#18 Wanted

« Polyglotte » sonne comme le mot le plus rigolo des mots sérieux. À vrai dire, on se fiche même de ce qu’il veut dire. Répétez « polyglotte » à l’infini devant un enfant de deux ans, et il se marre illico.

Imaginez : en fait, le type aurait plusieurs glottes. Disons dix. Dix glottes. À chacune de ses glottes, est adjointe une langue – le truc linguistique, pas le machin dans la bouche. Français, anglais, espagnol (castillan je veux dire), espéranto, chinois (mandarin plus exactement), arabe standard, sérère (si-si), inuit, samoan et latin. Observez la diversité, c’est qu’en plus d’être polyglotte (et même hyperpolyglotte diront les puristes), le zozo est cosmopolite.

En fonction de son interlocuteur, il met en action l’une de ses glottes. Il parcourt le monde. Il parle à tous ceux qu’il croise. Non seulement il est polyglotte, mais en plus il est bavard. De mieux en mieux. Plus ça va et moins on voit comment on pourra l’arrêter. Il est sur sa lancée.

Mais les gens jacteurs aussi ont des ennuis. Voilà qu’un jour il est victime d’un larcin : on lui dérobe une glotte, celle du latin. La seule dont il ne se servait pas, allez-vous rétorquer. Sauf que sans cette glotte, tout est bancal. Les langues se mélangent. Un foutoir, je ne vous dis que ça… Pire que Babel ! Vous voulez des détails sordides ? Les sons dissonnent, les accents sont circonspects, les intonations tonnent, les idiomes se sentent idiots. Du coup le polyglotte est paumé. Il devient muet. Il s’enferme chez lui, sort seulement pour acheter son pain.

Conciliabule des langues pour décider des modalités d’action. Il faut se bouger ! Mais impossible de faire parler le type. On lance des négociations avec le reste du corps et on arrive à convaincre les mains. Et c’est ainsi qu’au petit matin, on a pu lire cette inscription sur le mur qui jouxte la boulangerie :

© Chloé Sabatier Histoire de langue

© Chloé Sabatier
Histoire de langue

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